Une petite

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :

- Espèce de bon à rien ! , et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- Magouilleur !

Delanoé rattrape Sarkozy et crie :

- Escroc !

Excédé, Sarkozy finit par crier :

- EMBRAYAGE !!

Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel
verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

super!!

2ème série de perles du BAC, celles-ci spéciale sexualité ... c'est pas gagné !!!!!!!!!

Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité



Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)



Organes féminins

- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore.

Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins.

Le sein est un organe facultatif.



Appareil génital masculin

- Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.



Embarras

- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée



Préliminaires

- Si l'on veut obtenir une érection,

il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser,

mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

- Henri IV avait du succès avec les femmes,

mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.



Dans l'acte

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution :

elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.





La fécondation

- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt :

il faut s'y prendre au bon moment.

- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus,

on dit que c'est une grossesse extraterrestre.



Faire un enfant

- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne,

c'est le clownage.



Le viol

- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

- Toutes les neuf minutes, une femme est violée.

Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.



Des cas à part

- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.



Attention

- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour

car le sperme peut faire éclater les bourses.



Providentiel Viagra

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.



Homosexualité

- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne,

ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres.

À part ça, il n'y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.



Accouchement

- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.



Lebébé

- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.




Hé bien, on n’est pas sorti de l’auberge non ?

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle ? Nous avons :
> Barbie au fitness pour 19.95 euros,
> Barbie joue au volley ball, pour 19.95 euros,
> Barbie fait des courses, pour 19.95 euros,
> Barbie va au travail, pour 19.95 euros,
> Barbie va danser, pour 19.95 euros,
> et Barbie divorcée, pour 265.95 euros.

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265.95 euro alors que les autres ne valent que 19.95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
> La voiture de Ken,
> La maison de Ken,
> Le bateau de Ken,
> Les meubles de Ken,
> L'ordinateur de Ken,
> Et un ami de Ken...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent.
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"


Et l'homme de lui répondre:
. .
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas...

bruce63440 a écrit:

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :

- Espèce de bon à rien ! , et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- Magouilleur !

Delanoé rattrape Sarkozy et crie :

- Escroc !

Excédé, Sarkozy finit par crier :

- EMBRAYAGE !!

Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel
verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

Celle la elle est excellente.