pour mimi

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec
son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever
plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui
demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais
ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son
walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets
le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....

Lettre d'une blonde à son fils :
>>>
>>> Mon Grand,
>>> Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
>>> Donc si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
>>> Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
>>>
>>> Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
>>>
>>> Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent
>>> à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
>>>
>>> La maison est superbe, il y a une machine à laver, mais
>>> j'ignore si elle est en service. Hier, j'y ai mis le linge, j'ai
>>> tiré sur la chaîne et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.
>>>
>>> Le temps n'est pas trop désagréable. Ici, la semaine
>>> dernière, il n'a plu que deux fois.
>>> La première pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.
>>>
>>> Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela
>>> coûterait très cher, alors je les ai arraché et mis dans une des poches.
>>>
>>> Une bonne nouvelle : ton père a trouvé du travail. Il asous lui environ 500 personnes :
>>> il fauche les herbes du cimetière.
>>>
>>> Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement.
>>> Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante.
>>> Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
>>> Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille « maman ».
>>>
>>> Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
>>> Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller-retour à pied pour récupérer le second jeu de
>>> clés et, enfin, nous sortir du véhicule.
>>>
>>> Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part.
>>> Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien, c'est plus simple.
>>>
>>> Ta maman.
>>>
>>> PS : je voulais mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

c'est bien d'être brune quand même sinon il aurait fallu que je songe au suicide avec tout ce que vous écrivez.... vous y croyez au moins à vos "blagues"?
mimi t'inquiète avec arielle on est à fond avec toi et je pense que domdom serait elle aussi solidaire...
les mecs vous ne perdez rien pour attendre!!!!

ATA 13 a écrit:

c'est bien d'être brune quand même sinon il aurait fallu que je songe au suicide avec tout ce que vous écrivez.... vous y croyez au moins à vos "blagues"?
mimi t'inquiète avec arielle on est à fond avec toi et je pense que domdom serait elle aussi solidaire...
les mecs vous ne perdez rien pour attendre!!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et j'en passe

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, et une superbe blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant, et frappe à la porte de la cabine.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, je m’appelle Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur ignore cette remarque, remonte sa vitre et continue sa route. Au feu rouge suivant, la blonde rattrape encore une fois le camion, frappe à la portière et de nouveau lui dit :
- Mon nom est Lucie, et je vous assure que depuis tout à l’heure vous perdez votre cargaison.
Cette situation se reproduit une troisième fois. Le camionneur un peu excédé, stoppe son camion, descend et se dirige tout droit vers la blonde.
Le voyant s’approcher de son véhicule, la blonde baisse sa vitre. Le camionneur lui dit :
- Je m’appelle André, vous voyez on est en hiver, il neige…
… et je conduis un camion de SEL de la DDE !!!