a méditer!!!

Auriez-vous peut être 2 Euros pour moi afin que je mange ?

Si je te donne 10.- Euros, tu achètes de la bière à la place de manger ?
Non, j’ai arrêté de boire.
Tu vas plutôt voir du foot au lieu de t’acheter à manger ?
Non, je ne perds plus mon temps avec le football
Tu vas plutôt faire un tour en moto pour cet argent ?
Je ne conduis plus de moto depuis 18 ans.
Avec cet argent tu iras vite te payer une nana ?
Non je ne veux pas attraper le sida !
Je ne te donne pas d’argent mais je t’invite à la maison pour un grand repas en présence de ma femme.

Mais votre femme ne sera pas contente de votre choix !

Je suis sale et je ne sens pas très bon !





C’est très important que ma femme voie comment devient un homme qui à arrêter :

la bière, le football, la moto et le sexe !

Un regal celle la

Un motard, style cuir sale et barbu, s'arrête au feu rouge. A coté de lui, un cabriolet avec deux superbes jeunes filles un peu prétentieuses. Le motard a une démangeaison à la tête, il se gratte donc en faisant bouger son casque légèrement. Les deux filles se mettent à rire et l'une d'entre elle lui demande pourquoi il se gratte au-dessus du casque.
Le motard lui répond : et toi pétasse, quand tu te grattes le cul, t'enlèves ton pantalon...


Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...


Pendant un vol Paris-New York, une tempête fait rage. L'avion est en plein cœur de la zone de turbulences et, malgré son expérience, le pilote a de plus en plus de mal à stabiliser l'appareil. Les hôtesses ne savent plus quoi faire pour rassurer les passagers. Soudain une jeune femme devient hystérique et se met à crier :
- Je suis trop jeune pour mourir ! Je veux qu'on me fasse sentir encore une fois que je suis une femme !
Alors un superbe mâle bien musclé se lève de son siège et commence à marcher vers la jeune fille. Tout en marchant, il enlève sa cravate, déboutonne sa chemise découvrant un torse musclé et viril ainsi que d'impressionnants abdos. Il arrive devant de la jeune fille et lui dit en lui montrant sa chemise :
- Tu veux vraiment te sentir femme une dernière fois ?
- OH OUI !!!
- Alors tiens ! Repasse-moi ça et bouge ton cul

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoie au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit :
"J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans le vestibule. C'est tout un brin de femme!"
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour bien moins que ça.
L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
"Je l'ai sautée et elle était fantastique. La meilleure que j'ai jamais eu!"
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme renchérit en disant:
"J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-mère a adoré ça!"
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit: "Putain grand-pere, t'es encore bourre! Retourne à la maison."

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : "Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : "Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs."
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : "Ouh la la... Très cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant : "Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !"

C'est pour la chemise a repasser....
Pas mal les autres

claude tu tes defonce surtout celle de la chemise a repasser n est ce pas mimi.

Barbie est pas mal du tout !

Le policier qui sait pas écrire est GE-NI-AL !

Le Japonais aussi : j'adore !

L'histoire de la nana dans l'avion : typique des hommes !

le biker et son casque c'est trop bon !

Celle avec le grand-pèr c'est super !

Merci pour ces bonnes blagues Claude !! Bisous !

Devinette : Mr et Mme Pachère ont 3 fils comment s'appellent-ils ?
Réponse : Yvan, Sam et Otto. (Il vend sa Moto pas chère).

ca y est typique des hommes , non ces realiste bon bref , sympas ta devinette mais tu aurais pu laisse le temps pour reflechir .