3 Blagues idiotes

Allez zou, 3 blaguasses vite fait avant d'aller se pieuter

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... "
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax croyez moi, elle va se les rouler !!! "


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques bonnes grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.


C'est un jour dans un vol grande ligne (au moins 12h), ya deux homos qui se chauffent discretement... le 1er dit à l'autre, j'ai envie de toi, j'aie envie de toi...
L'autre lui dit, attends que tout le monde dort et on verra apres. 3h plus tard quand l'avion est dans le noir et que tout le monde semble dormir, le 1er repasse à l'attaque : j'ai envie de toi, j'ai envie de toi...
L'autre un peu gené lui repond que ca craint, qu'on risque de les surprendre.
Alors le 1er se lève et dans l'allée centrale crie : quelqu'un aurait du feu ?? Personne bouge. Il dit donc à son ami tarlouze, vas y defonce moi, tout le monde dort!
Et vas'y que nos 2 tafioles se regalent pendant un bon moment puis s'endorment....
Le matin l'hotesse reveille tout le monde doucement en passant dans l'allée centrale et voit un petit vieux frigorifié qui claque des dents.
"Et ben monsieur, si vous aviez froid, fallait me demander une couverture!"
Et le vieux qui lui répond:
"Vous rigolez ou quoi, vous demander une couverture mais méme pas en réve, y en a un dans le fond il a demandé du feu et il s'est fait enculer toute la nuit"

cette fois je le mérite

Salut , rire de bon matin en plus un vendredi c'est que du bonus , merci pour ces blagues .A bientot .







AVEC CES MOTS ..................

RIEN A DIRE

Bah si vous aimez les blagues idiotes j'en ai un stock consequent...
Y a qu'à demander

vas y balance les .

cest bien elle sont bonne !!!!!!!!!

......................................... v2

Un jeune garçon raccompagne Chloée chez elle. Alors qu’ils atteignent la porte d’entrée, il s’appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d’un air ravageur:
- Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe? Meumeuf choquée:
-QU000II ? Mais tu es fou?
Le type, barrant toujours le passage à toute échappatoire
-Allez, ce sera rapide!!
-Non mais tu plaisantes? N’importe qui pourrait nous voir !!
-Mais non, il fait nuit.j
-NON, NON, NON, et Non !
-Mais enfin, c’est juste une petite pipe…
-J’ai déjà dis NON ! C’est NON !
-Allez, sois sympa...
A ce moment, la petite soeur de Chloée apparait à la porte en chemise de nuit et dit:
Euh...Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors il viendra et il la fera lui même, mais que nom d’un chien que ton con de copain enlève sa main de l’interphone!


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche...


Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.
Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !
Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.
Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :
"Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !"

t en as pas des plus longue.

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
"Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
"Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
"Ou vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes
"Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."

trop bon les souris!!!!!!!!

ta souris , elle est allee acheter un preservatif chez le pharmacien de bubu je sais ca fais encore rire que moi.

Un chef de clinique à la Timone emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du mort et ai-je sucé mon index...


C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuillere en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi on apprend que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."


c'etait les 3 pour aujourd'hui

certainnes sont bien mais pour moi aussi celle des chats elle est super

Vite fait:

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vante

Questions à poser à une copine: T'as déjà entendu un spermatozoïde crier?
Non? Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches?
On fait une réunion tupperware...

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées?
Aucune, it was a good year!

Un Biker entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars!
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire:
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore, et encore quelques uns...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'elle est c'te hips! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Et maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

pas mal les petites blague .relisez les blagues que vous mettez y en as en double .a force d en mettre .mais continuez.

Le simplet du village revient de la ville avec un portable dernier cri et la cochonne du village le croise:
Elle voit le portable que s'est payé le simplet... et se dit: Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile...
-La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
-Simplet: "Ben non, ... je te file pas mon portable".
-La cochonne: "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable?"
-Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
-La cochonne: "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable?"
-Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
-La cochonne: "et si je te suce..., tu me files ton portable?"
- Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
-La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
-La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable!
-Simplet : "note : c'est le 06.05.87.23.42."......

pas mal au moins la on a pas a reflechir comme certaine devinette

trop cool ça fait du bien de rire...


qu est ce qu il y a entre les seins d une femme de 80 ans qu une jeune femme n a pas????



le nombril.


ça vat pour tes méninges didier???

Salut et merci pour cette nouvelle blague , je tente une devinette :
Qu'est ce que l'on glisse entre les seins d'une femme et qui double voire triple de volume au contact de ceux ci ?






LA QUESTION ............................

je vois bien un truc mais je n ose pas le dire...

ca va mimi y as pas a reflechir lol.
toi aussi christo tu te lance dans les devinettes lance la solution .moi aussi je pense a un truc mais je suppose que ces pas ca ca serait trop evident .
moi aussi j en ai une :qu est ce qui est jaune et noir.

je sais ces connu,elle est bete et pas marante ces pour les bebes .mais ces la seule que je connaisse desole .

elle est vraiment trop dure je ne trouve pas...jaune et noir????

Salut a tout le monde , reponse a ma question :une ceinture de securite .



A tous a bientot .





SEUL ..............................