NA!!!

mimi arete de mettre des blagues aussi longue et de les transforme stp merci.claude peut tu nous mettre la vraie version

Quelle est la différence

entre un amant et un mari ?
- Une heure trente au lieu de dix minutes.
inutile de perdre son pour faire ses affaires... 10 mn pour moi ça suffit inutile de perdre du temp
Pour les vacances, mon mari cherche
un endroit où il n'est jamais allé ...
Je lui ai suggéré la cuisine ...
ce n'est pas notre place ... rien a y faire mis a part manger... en general j'fais regime pendant les vacance
Les hommes sont comme les comptes en banque.
Pas d'argent ? Pas d'intérêt !
d'ailleur c'est pour ça que j'en est jamais... pour evité d'avoir une chevre collé au bask'
Si vous voyez un homme ouvrir la portière
de sa voiture à une femme, il y a une alternative :
C'est soit la voiture, soit la femme qui est neuve !
alors la aucun doute, la voiture est neuve... une femme neuv c'en est une qui court plus vite que sont frere...
Les hommes, c'est comme les nuages ...
Quand ils disparaissent à l'horizon,
on peut espérer une belle journée ...
lol c'est ce que j'ense aussi... plus chui loin et plus la journée est belle
Coucher avec un vieux c'est une sacrée horreur !
Mais coucher avec un jeune, c'est un sacré travail !
parce que tu crois que se reveiller le matin avec une grosse gueule de bois et une vieille a coté c'est une partie de plaisir!!!
penses tu vraiment que de se taper une vieille MÊME a jeun c'est pas une horreur!!!
Mon mari a une singulière philosophie
du partage des tâches dans le ménage.
Je m'occupe de tout et il fait le reste ...
tu es blonde ou quoi? y a rien de philosophique ladedans!rien d'anormale tu crois tout de meme pas qu'il va te supporter a rien faire!!!
- Comment appelle-t-on un homme
qui a perdu son bon sens ?
- Un veuf !
j'avais jamais remarqué qu'il y avait un sens devant derriere ou derriere devant, debout assit couché ou couché assit debout j'vois ni sens ni desordre apartir du moment l'ORDRE est appliqué au doigt et a l'oeil
ça veut dire que qu'en l'ordre n'est pas appliqué il faut la tuée... nan moi j'y laisse une chance tout de meme chui pas un sauvage!!!
- Comment appelle-t-on un homme sensible
Intelligent , prévenant et beau à la fois ?
- Un rêve de jeune fille….
c'est meme pas la peine d'essayer de l'appeler, tout' façon il viendra pas ... tu t'es prise pour qui??? pour marylin monroe... PFFF t'en es loin!!! et en + tu te dis jeune tricheuse!!!
Dans les années soixante, on a envoyé
le premier homme sur la lune.
C'était un bon début. c'est sur comparer a 2002 ou on a envoyé ARIANE sur la lune ça été la catastrophe... quel gachie!!!
et qand enfin elle y est parvenue

http://www.momolecoq.com/la-premiere-femme-sur-la-lune-1283

Les hommes aiment à chercher
la profondeur chez les femmes qu' ils rencontrent.
Dommage que ce soit toujours
dans leur décolleté !
chui pas vraiment sur que se soit dans le decoltée et pis le reste vole tellement bas...
Vouloir changer un homme est inutile !
Seule sa mère a pu le faire ! Et encore !
Sur la table , quand il était bébé ...
ah,ENFIN!!! tu l'admets... tu as été longue a la detente!!! en effet IL est irremplaçable c'es pas un scoup y a bien longtemp qu'on le sait... nous!!!
pour le reste, heureusement, sinon on serait dans la meeeeeeeeerrrrrddddddddeeeeeeeeeeee!!!
Quoi de plus léger que le sexe d'un homme !
Une simple pensée le soulève !
heuresement car si il fallait attendre ou compter sur votre "savoir faire" pour le faire évolué... j'te signale que c'est pour vous aidé qu'on vous tiens la tête quand ...........
Au revoir...
a bientôt...

S:sex faible
T:trapu
E:enfoiré
P:phallocrate
H:hideux
A:a une mauvaise foi a chier
N:nain de jardin
E:égocentrique


:

woua steph tout ca a la fois je ne m'en étais pas rendu compte biz

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Steph[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

bravo steph

Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?




Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ! alors ce n’est pas elle !


Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtement en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre!



- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non répond le mari... mais si, mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon répond madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul



La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.



Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.


Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.


C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!



Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.


Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."


Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !



Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?




Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.



Pouquoi les femmes ont des petit pieds ?
- Pour être plus près de l'évier


Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?


Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.



C'est bon ou tu en veux encore......

Mimi va encore être [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] de lire ces belles citations [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

claude

la preuve que tu t en fou pas tu repond

çà ici !!

super tes blagues à deux balles même si je ne suis pas d'accord
je préfère les blagues plus réalistes de mimi
désolé tu peux encore essayer on ne sait jamais

bizou mon claudius

ah bon depuis quand les blagues a mimi euh desole voulais dire ses redactions sont realistes

jaloux!!!!!